友人たちよありがとう

お盆、実家に帰省した。現在進行形で実家にいる。

地元の友人たちと遊んで、やはりというか、私の推しの話をした。(むしろ相手から聞いてきた)

小学校から仲の良い友人、高校で出会った友人、別の友人経由で知り合った趣味の合う友人。

全員が「めっちゃ面白いわ」と爆笑しながら話を聞いてくれた。ありがたい。笑ってくれることで私も救われた気がしている。

今まで私は、自分が好きな服を着ていた。体型やら気分やらブームやらを鑑みて、自分が着たい服を着ていた。普通に身だしなみを整えつつ、自分の好きなオシャレを楽しんでいた。

それが、先日。人から見て自分に似合う服を買ってみた。具体的に言うと、絵描きの友人に全身コーデをしてもらった。

(しかもトップスを誕プレとして買ってくれた。めっっっちゃありがとう。好きだ)

推しのファンは若い子も多いので、年相応or少し若く、できれば可愛く見える服を選んでもらった。

普段も通勤服で使い回しできそうで、綺麗なお姉さんに見える感じのトップスとスカートの組み合わせを選んでくれた。そこにカジュアルダウンできる、ジャケットとバッグを合わせて。自分だったら見ても買うまでには至らなそうだけど、私に似合う可愛い服。大感謝…………好き………めっちゃ着るわ。

私のことを、絵描きの友人は「推し」だと言ってくれる。

自分で言うなと言う感じだが、私はなぜか昔から同性の友人に懐かれる傾向にある。別にアイドルでもなんでもない一般人だが、人に推されるということを、なぜか身を以て知っている。

だから、好意が悪意よりも時に恐ろしいことを知っている。

正直ストーカーじみたことをしてきた子もいた。しかも時期は別だが数人いた。どこまでもついてくる、寄ってくる子が怖くてストレスで大変なことになったこともある。

今仲良くしている友人達はそんなことはせず(当たり前)、普通に仲良くしてくれている。

ここ数日で遊んだ友人たちは、やたらと私のことを褒めてくれるタイプの友人たちで、正直照れてどうしていいかわかんなくなったけど、嬉しかった。ありがとう。心が潤った。これで明日からも推しを推していける。

私は人に何かを伝えるのが下手くそである。友人たちに好意をうまく伝えられている自信がない。どうにかこうにか、これから返していきたいと思う。

とりあえず今日は、絵描きの友人とまた会う機会があったので、数日前に選んでもらった服を着て行った。喜んでくれて、似合うと言ってくれたので良かった。

友人談「推しに自分の好きな服をプレゼントして、それを推しが着てくれるシステム最高」

私「……それは最高だな！？」

次回、推しにプレゼントを送ろうとしている話。に続く。たぶん。

スペシャルサンクス

推しと出会った某舞台の話を、別日に見に行っていた友人。私はひとりで行ったので、今回語り合えてとても楽しかった……。やっっっと、あのしんどい物語を少し消化できた気がする。ありがたや……。

面倒くさい女

どうも、面倒くさい女です。

自分は人に対して淡白だとずっと思っていたし実際そうなのだが、特定の人に執着すると大変なことになるタイプのようで。

(今日は友人とランチだった。ありがたいことにお誕生日会をしてくれた。楽しすぎた。)

そこで、友人たちに「かっこいい推しの動画があるから見てくれ」と見せながら、「ただし同担は認めたくないから好きにならないでくれ」というクソみたいなことを言う女。ありえん面倒くささである。大爆笑してくれた友人たちに感謝感激。大好き。

ひとり、私と男の趣味が似ている友人がいる。わかりみしかない。だからこそ一緒に推しのイベントやら舞台やらに行きたくはない。せっかくの友情に亀裂が入るどころか結果的に海溝ができかねない。今の同担拒否状態だと確実にできる。

そんなわけで、落ち着いてきたら是非布教したいところである。そんな日が来るのかは知らない。

同担に嫉妬をするというのは、大変なことだ。お芝居やイベントが成功するように応援しながら、同じように応援しているひとたちを拒否する。

意味がわからない。矛盾の塊である。矛盾を突き詰めたくなる理系の業。結果として負の堂々巡り。散々だ。

そんな風に1ヶ月ほど過ごしてきて、人間というのは大変だなあと、生まれた瞬間から一応人間であるはずの私は思った。

一部の友人から、感情がないとか人間じゃないとかサイコパスだとか散々に評されてきた私が、躁鬱みたいなクソでか感情を持ってしまった。しんどい。でも、なんとなく、人のことを少し解って許容できるようになった、気がしている。

とりあえずその友人には、好きだが特に推してはいない役者さんを適当にオススメした。

少し落ち着いた

推しを推し始めて、3週間ほどが経ちました。幸せなことが少しと、あとはしんどいことしかなくて、なんだこれって思ってましたが。

今日推しのインスタライブがあり、それを見たら落ち着きました。よかった。今は普通に幸せです。躁鬱か？？？？

会えない(※見ない)日が続くと、ひとりでぐーるぐる考えてドツボにはまるのでしんどいですね。リアルタイムで生きてる推しを見ると落ち着きます。うわー好きーってなります。一緒にライブしてる役者さんも気になってきた。ふたりとも良い子すぎるやろ……。

ライブ終わりにツイッターにリプしたら、数秒前にリプしたらしき他のファンと内容がだだ被りで凹みました。うーん。そんな日もあるけど。一番に書きたかったな、とか。

あとは、先日の推しのイベント限定ブロマイドが、謎に今日から通販が始まったので即買いました。最初は通販ない言うてた気がするけど、救済措置ありがたすぎるので気にしない〜〜〜。良い日だ。

あとは久しぶりにツイッターでお話できた子がいてめっちゃ嬉しかった。元気そうでよかった。良い日だ。

そう、今日は自分の誕生日だったので、最高の誕生日プレゼントでした。て言っても春から自分のこと甘やかしまくってるので、全然誕生日っぽいことしなかったんですけど…笑 欲しいもの買って、食べたいもの食べて過ごしてます。

客先に行く機会が出始めて、ちょこちょこ必要な出費があるので……お金はもう気にしないことにしました。破産しなけりゃオッケー。今のところ大丈夫です。

追加

私の好きなタイプですが、良い人より悪い人が好きみたいです。少しゴミなくらいでちょうど良いです。意地悪とかじゃなくて、たちが悪いタイプ。ちなみに私はそのタイプです。似た人が好きなのかもしれない。ナルシストか？？？

それでいくと、今のところ推しはとても良い子で、なんだか、だんだん母親目線になってきている自分がいます。いつも通りの推し方にシフトしていく日も、遠くないのかも。それはそれで、応援します。

後悔と開き直り

びびって行かなかった推しのトークイベント。

参加者は少ないなりに、大満足で楽しいイベントだったらしい。というのも、ツイッターに参加者全員含めた集合写真が掲載されたのだ。

推しが過去イチかっこよくて、一瞬呼吸の仕方を忘れた。みんな楽しそうだった。まじで距離近くて震えた。

今回、イベ行くか行かないか迷って、とりあえずネットで若手俳優の接触イベントレポを漁った。そしたら、「必ず当日は美容院でヘアメをする」「1ヶ月くらいかけて様々なエステやダイエットをする」「服は必ず新調する」「プレゼントと手紙は必須」などなど。慄いた。知らない世界すぎて、びびってしまった。

しかし推しのイベント、写真を見る限り、そこまでしている人はいなかった。黒髪率も高かったし、多分わたしのように舞台原作とかから入ったオタクの人も割といた気がする。(馬鹿にしてるとかじゃなく、客観的に見てです。気分を害したらすみません……)

うわーーー行けばよかった。わたしは、実際の写真を見てこれなら行けたな、とか思うようなクソ人間です。本当に最近自分の嫌な部分がたくさんでてきて、しんどい。

人を好きになったはいいが1対1じゃないし、いろんな部分が絡み合って、自分の中でクソみたいな感情ばっかりが湧き出てくる感じになっています。

他の女の子に対してマウント取りたいと思ってしまった。二十代も半ばにして、初めての感情を知る。

そもそもわたし自身、どちらかというと大事な日は「1ヶ月前からエステに行きまくる」「服は新調する」タイプの人間なので。その、見ず知らずの方が書いたブログを読んで、「やっぱみんなそうだよなあ」と思ってしまったのです。そんなはずないよな……いろんな人がいて、ブログにちゃんとした記事書く人は、それなりに気合が入った部類の一部の人だよなあ。ネットを信じてしまう、馬鹿な現代人。

そんなこんなで、推しが企画した初めてのイベント

の、初めてのお客さんになれたかもしれないチャンスを捨ててしまった。

まあ、ずっと後悔しててもしょうがない。

秋に推しの初めての主演舞台がある。全通やたくさんのプレゼントは難しいが、私のできる範囲で応援しようと思う。

当日のヘアメイクは多分しないが、1週間前に美容院でも行こう。まつげパーマもしたい。あと、服も新しいものを買おう。ついでに、気分を上げるために下着も新しくしよう。やっぱ私はこういう人間なんだなと改めて実感しながら、最近マイブームの顔ヨガをしている。

自己消化自分語り

記念すべき初エントリー。

昨日まで、私は大阪で暮らしていた。

出身は東北、成人付近で4年ほど北陸で暮らし、今年の春から就職上京。短期での研修で、初めて関西で生活を営むことになった。研修が終わり東京へと戻ってきて、思うところがあったので、ブログを開設した。

それはさておき。

7月中旬、大阪で私は某舞台を観に行った。幼い頃は習っていたピアノの先生の方針で、コンサートやミュージカルなどの「生の舞台」に月1回以上触れていたが、大人になって自分でお金を払って舞台を観るのは初めてだった。

大好きな某ゲームと世界観を同じくする物語で、キャストや脚本にアレンジはあれど4度目の再演。物語の大筋は知っていた。

泣くと思っていたのでタオルを2枚用意していたが、足りなくなるくらい、涙が枯れるほど泣いた。

翌日が大千穐楽だったので、当日券を買って2回目を観た。昨日あんなに泣いたのに、と思うくらい泣いた。

そして、そこで出会ってしまった。ごく一方的に。推しを見つけてしまった。

私は、その舞台で、違う人にほどよくハマる予定だった。写真集で接触イベントをする感じの、いわゆるイケメン若手俳優が数人いたので、そのあたりの誰かに「かっこいいなあ」程度の感想を抱く予定だった。

予定は未定。まさにこれ。こわい。

推しが登場したシーン、ばりっばりのアクションシーンで、彼は3mほどの高さのセットから宙返りをしながら飛び降りた。

え、まじで？ あれ人間？

そこからもう目が離せなくて、漫画かアニメのようなアクションはもちろん、肝心の演技も非常に心を打たれた。終盤で慟哭するシーン、その叫びが今でも忘れられない。特に大千秋楽は、キャスト全員が捨て身で、本当に死んでいくような、そんな鬼気迫るものを観た。というか、あの舞台ほんま誰も幸せにならない。そういうお話が好きなので大満足ですが……(メリバ厨)

そんな大千穐楽の翌日、推しが仲良しの役者さんと2人でインスタライブをした。疲れてるだろうから休んでくれ！！と思いつつしっかり鑑賞。

観覧者が30〜40あたりをうろうろするような、そんなゆるい感じ。急に動き出したり、カラオケ歌ってみたり、素の推しを観てしまった。めっちゃ可愛い。すごい好き。はあーーーしんどい。

インスタライブの勝手がよくわからなかったが、とりあえず流れをブチ切らないよう細心の注意を払いながら、ちょこちょこコメントをしてみた。何回か拾ってくれたが、その中で1個、2人が「このコメントめっちゃ面白い」ってはしゃいで笑いながら実演(詳細は割愛)してくれたものがあった。

え？？コメント拾って笑ってくれるとか何事？？レスが？？？返ってくるとは？？？？

前提として、私はオタクである。幼少期の怪獣映画オタク、某ファンタジー小説オタクからアニメオタク、ゲームオタク、二次元女性アイドルオタクを経て、三次元女性アイドルオタクを最近は主にしている。(している、とは)

推しは地上アイドルのリーダー。なんだかんだと5年ほど推していて、こんなに長い間人を好きでいたことがないので私にとっては本当に特別な存在。

といいつつも、地方からの応援ということで当然ながら在宅メイン。一度行った握手会では緊張のあまり真顔無言で推しの顔を凝視する気持ち悪いオタクをし、約5年の在宅期間を経て初めて行ったコンサートでは開始5曲ずっと泣いていた。接触イベントに向かない人間すぎて、それにも泣けた。

はあ。何が言いたいかというと、彼にどハマりしてしまった。レスが返ってくることに慣れなさすぎて舞い上がっているのか？と思ったが、もう一人の役者さんに対しては特に感慨も湧かないので、多分そういうことだと思う。(普通に応援はしてます)

しかも厄介なことに、ガチ恋っぽい。

こういう界隈ではリアコ？って言うのかな。

今まで私は「同担拒否」が不思議だった。芸能人推しててファンが嫌いってどうやって生きてるの…？と思っていた。全力で土下座したい。その気持ちがわかってしまったので。

推しにリプライを送るファンのツイッターやインスタのアカウントは大体見た。ここで初めてリプ垢というものの存在を知り、まっっったく人柄のわからないアカウントを前に呆然とした。とりあえず、多分、自分より若い女の子、だと思う程度。こういうガサ入れをするようなファン対策なのね……(自覚はある)

でも彼女になりたいということではない。多分。今のところ。(彼女になりたいー 年の差は気にしっなーいっで♪)←神曲なので聞いてください。ハ○プロ研修○/彼女になりたい

そもそもわたしは自分にクッッッソ自信がないので、好きな人には告白しない。好きになってくれた人で、私も好きかも〜と思った人と付き合ってきた。だから、好きになった人に対して「彼女になりたい」などと思ったことがない。はなから諦めているので。

でも、万が一なにかない、かなあ、みたいな。浅ましい下心が生まれてしまった。

上記記述の地上アイドルは同性で、私の中では天使とか妖精とか、神霊的立ち位置にある。二次元の推しは、そもそも平面上から出てこない。

三次元の異性の推しって、こわい。勝手がわからない。どこまで好きになっていいのか、誰かに決めてほしいくらいだ。

そして今日。推しの、はじめてのトークイベントが開催される。

そもそも推し始めた時点で既に一次申し込みが終わっていて、そのあと二次申し込みがあり、昨日夜中まで最終申し込みを受け付けていた。

そんなに人が集まらなかったのかもしれない。申し込みの締め切りが延びるたび、どきどきした。

私は今日、数ヶ月前からの先約があった。仕方ないなあ、と思いつつ、苦手な接触イベントに行かなくて済む理由をありがたく思った。

しかし。

昨日の夜中、急遽相手の都合で待ち合わせ時間が後ろ倒しになり、イベントに参加できるようになってしまった。

ほんまに？ えっ、時間行けるわ、締め切りは……あと1時間ある！！

悩んだ。過去一番太っている今会いたくない、でも推しにとってはじめてのファンイベントに行きたい、でも急すぎて美容院とか行ってる暇ない、しかも生理痛で顔色死んでる、でも……。

私は申し込まなかった。

服装とかお手紙とかプレゼントとか、いろんなことを考えたらパニックになってきて、全部投げ出した。

ファンってなんだろう。好きってなんだろう。

自分の都合を優先するようなファン、ファン失格では？……なんて思ったのは一瞬。そんなんしょうがないし、自分が一番大事である。じゃないとまじで死ぬやろ。

私は好きなものほど考えすぎる癖があって、普段は人間に興味がないので周りなど気にしないが、一度気になると加減がわからずひたすら気にしてしまう。なおかつプライドが高い。もう最悪である。

でもそんな自分のことが最近は嫌いじゃない。別にいいじゃん。って開き直ってきた。性格診断をしたら「短所長所のバランスが良く完璧な性格」と出たことがある。よっしゃ。それを支えに生きていこう。

自分を投げ打って推しを第一に考えられる人は、そのままでいてほしい。正直羨ましい。

終わりに。

私は最近、自分の好きなタイプに揺らぎを感じる。「背が高くて、ピアノが弾ける人」というのが私の好きなタイプである。一応。あと黒髪が似合う人。

それなのに、何故か私と身長差がほぼなく、ピアノを弾かない人ばかりを好きになる。もうこれ違うじゃん。理想はそうだけど違うじゃん。そろそろ更新しようと思う。